Trennung zum Borderliner, Borderliner Trennung
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Es braucht jedoch die Tiefe, um die Höhe zu erkennen und wertzuschätzen. Aber davon abgesehen, können Sie die ver- rückte Meinung und die Sichtweise des Borderliners nicht ändern. Nachfolgend einige Dinge, die Ihnen einfach so passieren können und deren Wahrscheinlichkeit, je näher die liegt, steigt. Diese Aufgabe besteht auch über eine Beziehung hinaus.
Es gibt Menschen, die nicht so gefestigt sind, vor allem in dem Alter. Diese Schutzfilter sind somit individuell und dienen prinzipiell als Abwehrmechanismen. In einer Partnerschaft offenbaren sich zwei Menschen einander in der Regel am tiefsten.
Neuanfang mit einem Borderliner - Dieses Suchtverhalten wird auf der Webseite sehr gut beschrieben. Ich habe viele Reaktionen gehoert, die besagen: Einen losen Kontakt in so einer Situation gibt es fuer Borderline-Erkrankte nicht.
Der Partner eines diagnostizierten Borderline-Erkrankten Betroffener wird als Angehöriger bezeichnet. Das Wechselbad läuft in einem permanenten Hin und Her zwischen dem klammern des Betroffenen an den Partner über durchaus auch als normal empfundene Zeiten bis hin zu einem abrupten Kippen, dass sich in immer wiederkehrenden Streitigkeiten, Vorwürfen und Bezichtigungen bis hin zu körperlicher Gewalt darstellt. Oftmals erfolgen vielfache Trennungen und Versöhnungen, die in ihrem zeitlichen Abstand kürzer werden. Die endgültige Trennung allerdings ist in Ihrer Intensität und Folgen für den Partner ein absoluter Ausnahmezustand der Psyche. Borderliner und Trennung bedeutet immer auch ungeahnter Schmerz, wie man ihn noch nie zuvor erlebt hat. Durch die symbiotische Verschmelzung entstand eine viel tiefere Bindung. Der Borderliner wurde für den Partner als Mittelpunkt im Leben empfunden. Je intensiver und inniger diese Verbindung wahrgenommen wurde, umso mehr verlor sich der Partner in der Beziehung. Die Trennung durch den Borderliner wird als plötzlich und vollkommen unerwartet wahrgenommen. Die Trennung hat für den Borderliner wenig mit der Sache zu tun, sondern spiegelt vielmehr seine innere Zerrissenheit. Einerseits wünscht sich der Betroffene innige Nähe, andererseits löst diese Nähe Panik aus, die in ihm den Wunsch weckt, zu gehen. Da der Partner diese Problematik nicht nachvollziehen kann, reagiert er häufig mit Anpassung. Seine Liebe weckt in ihm den Wunsch, alles für die Fortsetzung dieser Verbindung zu tun. Ähnlich wie sich der Borderliner im Beginn der Beziehung anpasst, ist es nun der Partner der sich anpasst und sein Der Partner verändert sich, teilweise bewusst, häufig auch unbewusst. Es wird versucht der perfekte Partner zu sein. Man setzt sich dabei regelrecht unter Druck. Letztendlich sind diese Vermeidungsstrategien nicht zielführend und sorgen dafür, dass man seine eigene Identität verliert. Wenn es dann, trotz alles Bemühens, zur Trennung kommt ist der Schmerz riesig und ungleich heftiger als man es von früheren Beziehungen kennt. Dies hängt vor allem damit zusammen, dass man seine eigene Persönlichkeit verloren hat. Dies führt zu einem nie gekannten emotionalen Zusammenbruch, man spürt intensive Leere, Scham und Selbstabwertung. Die endgültige Trennung vom Borderlinepartner bewirkt eine bislang nicht gekannte und erlebte Phase im Leben des Partners und stellt dieses regelrecht auf den Kopf. Der Wunsch nach erneuter Kontaktaufnahme zum Borderliner als auch gleichzeitig abgrundtiefer Hass auf ihn vermischt mit Rachegelüsten oder auch borderliner nach der trennung Versuche, möglichst schnell eine neue Partnerschaft einzugehen, bestimmen den Tages- und auch Nacht- ablauf. Betäubender und exzessiver Missbrauch von Alkohol, Medikamenten oder gar Drogen schaffen in diesem Fall ebenso wenig Abhilfe wie das sich teilweise einem Roboter anmutende Stürzen in Arbeit. Die Symbiose als Bremsklotz der Trennungsverarbeitung. Das in der Beziehung erlebte und gelebte Symbiose- und Beziehungsmuster erschwert den Abschied zu der geliebten Person erheblich. borderliner nach der trennung Diese Verluste müssen nicht zwangsläufig durch einen Todesfall bedingt sein, sondern können ihre Ursache auch in Trennung oder Scheidung der Eltern oder anderen sozial-familiären Umständen finden. Dieser abrupte Abriss in der frühen Kindheit zieht sich somit wie ein roter Faden weiter und erschwert bzw. Stattdessen erlebt der Ex-Partner die Trennung vom Borderliner eben wie eine Art Amputation. Die somit entstandene Lücke nach der Trennung kann niemand füllen und der Ex-Partner empfindet dadurch diese extreme und schmerzhafte Leere in sich. Er verbleibt alleine in der Emotionsspirale auf der Suche nach einem Schutzfilter Bereits während unserer Entstehungsphase, d. Ab der frühkindlichen Entwicklungsphase lernten wir nach und nach, uns selber gegen negative Emotionen wie Trauer, Wut oder Angst zu schützen und sind seitdem bestrebt, diese bestmöglich zu kontrollieren. So haben beispielsweise arrogant und überheblich wirkende Menschen ihren persönlichen Schutzfilter dahingehend aktiviert, um den eigenen, oftmals mangelnden Selbstwert zu kaschieren. Diese Schutzfilter sind somit individuell und dienen prinzipiell als Abwehrmechanismen. In den verschiedenen Beziehungen und Partnerschaften, die wir durchlebt haben, bestand also auch immer ein Bestreben, die jeweilige Bedürftgkeit zu stillen, um ein mehr oder weniger stark ausgeprägtes inneres Ungleichgewicht in Balance zu bekommen und vor allem auch zu halten. Der Borderlinepartner benötigt plötzlich keinen Schutzmechanismus mehr und die ersehnten Emotionen können ungefiltert empfunden und gelebt werden. Viele Ex-Partner von Borderlinern beschreiben somit insbesondere den Anfang der Beziehung wie einen tranceähnlichen Zustand. Abgekoppelt von jahrelang gelebten Mustern und Schutzwänden erlebt man praktisch einen neuen Borderliner nach der trennung. Die oftmals urplötzliche Trennung aber bedingt neben dem heftigen Schmerz und Verlust auch etwas anderes: Die abgelegten Filter können nicht auf Knopfdruck wieder aktiviert bzw. Da dies dem Ex-Partner nicht direkt bewusst ist, empfindet er neben dem Verlustschmerz auch eine für ihn nicht genau zu definierende Angst. Aber als noch angstauslösender und schmerzhafter werden die verbliebenen Emotionen empfunden. Im Gegensatz zum Borderliner kann der zurückgebliebene Ex-Partner eines nicht: Sich der sogenannten Ab- Spaltung als Abwehrmechanismus zu bedienen. Das innere Kind des Ex-Partners, dass zu Beginn der Beziehung seinen Schutzpanzer ablegte, fühlt sich jetzt vollkommen schutz- und hilflos. Völlige Fassungslosigkeit, Trauer und Wut nisten sich zusätzlich im sowieso schon schwer zu ertragenden permanenten Gedankenkarussell ein borderliner nach der trennung der Ex-Partner kann es nicht verstehen, wie der Borderliner sich gerade im Moment vergnügt und im 7. Himmel schwelgt, während er selber Trauerarbeit für die gescheiterte Beziehung leistet. Leider sind manchmal auch Denunzierungen des Ex-Partners durch den Borderliner zu beobachten. Spätestens in diesen Konstellationen fällt es dem Ex-Angehörigen schwer, den bzw. Trotzdem scheinen alle erlittenen und durchlebten Phasen nicht dafür zu genügen, einen Schlussstrich zu ziehen und der Ex-Partner fühlt, trotz allen Schmerzes, oft noch Jahre nach der Trennung das tiefe Gefühl von Liebe zum Borderliner in sich. Viele Ex-Partner warten ebenfalls oft jahrelang auf irgendeine Regung, einen Kontaktversuch oder ein Lebenszeichen des Borderliners und sind mit sich selber am hadern, was sie in denn in diesem Fall tun würden. Die mit am häufigsten gestellte Frage lautet somit: Meldet sich der Borderliner wieder. Und bin seelisch und körperlich am Ende. Vor meinen Freunden lüge ich, weil ich mich unendlich schäme, für alles was ich mit mir habe machen lassen und trotzdem, käme sie jetzt zurück, ich weiß nicht wie ich reagieren würde. Ich hasse mich dafür, sie borderliner nach der trennung noch zu lieben. Ich fühle mich leer gesaugt. Sie ist und war alles für mich. Ich habe dafür alles gegeben und jetzt.?.
Narzisst und Borderliner in einer Beziehung
Na, wenn das keine Liebe ist? Deshalb die Briefform, weil ich dachte, wenn wir uns gegenübersitzen fallen wieder Beleidigungen und Verletzungen die, wie so oft, unwürdig für uns beide enden. Diese heftigen Auswirkungen sind beim Ende einer Borderline-Beziehung ein durchaus logischer Prozess, der mit dem Verlust der eigenen Identität zusammenhängt. Zeile hebt sie die menschliche Seite Ethik hervor. Hierzu mein Reisebericht zurück zum Selbst ;-.
